#151

ICH MERKE, WENN ICH EINSAM BIN

ich kann mich selbst nicht mehr ausstehn.

 

 

Das Gefühl zu versagen ist ein Gefühl, dass dich vielleicht nicht jede Minute verfolgt und an dir nagt, aber in Momenten, in denen sich herauskristallisiert, was wirklich wichtig ist, siehst du ein, wie sehr du wieder mal gegen deinen eigenen Willen verloren hast. Du willst etwas gänzlich anderes, aber du stehst dir selber so im Weg mit deiner Naivität und Dummheit. Immer wieder versuchst du dein Lebe zu ordnen, aber was nützt es dir, wenn du den Rohbau immer wieder vernachlässigst und er von selbst zerfällt? Wenn du anschließend mit einem Vorschlaghammer alles einreißt, musst du eh wieder nur von vorne anfangen. 

Ich will hier gar nichts schön reden, ich will von niemanden mehr Mitleid. Aber ich bin ein Versager. Ich habe das Talent dazu mich immer als das arme Schaf hinzustellen, dem schreckliche Dinge widerfahren, anstelle mal aufzustehen, meinen Arsch hochzukriegen und mein Leben so zu Leben, wie andere das auch schaffen. Wieso kann ich nicht einfach konzentriert lernen? Wieso kann ich nicht einfach regelmäßig zur Uni gehen? Wieso kann ich nicht einfach sparen? Ich verstehe das einfach nicht mehr, ich will ja, aber wieso schaffe ich es nicht? Wieso hänge ich stundenlang vor dem Internet? Wieso räume ich nie mein Zimmer auf? Wieso stopfe ich mir immer wieder viel teure Schokolade rein? Und vor allem: wie kann ich das auch noch alles genießen?
Habe ich nie gelernt, ein Leben ordentlich zu leben? Wie konnte das, die letzten einundzwanzig Jahre gut gehen? Wie soll das irgendwann weiter gehen? Wieso schreibe ich hier, anstelle zu lernen, meine Planungen nachzugehen, Wäsche zu waschen und mein Zimmer aufzuräumen. 

Ich bin ein fauler Mensch, der viel zu viel Glück im Leben hatte, und irgendwann werde ich die Rechnung dafür präsentiert bekommen, und dann ist es zu spät einen Sprung zu wagen.
Ich bin der Mensch, der ich nie sein wollte und den ich eigentlich nicht mag. Ich mag mich nicht. 

Ich belüge mich selbst. Ich betrüge mich selbst. Ich rede mir selbst alles schön. Und in Wahrheit bin ich verdorben, verrottet und falsch. Niemals wünsche ich jemanden, wie mich als Freundin. 

Ich finde keine Worte mir für das, was ich alles falsch gemacht habe. Und noch weniger dafür, warum ich so viel Liebe verdient hätte? Kann ich mich nicht einfach umtauschen?